Hace exactamente 255 años, cierto hombre que llevaba ya más de una década estudiando los fenómenos eléctricos, hizo una hazaña que además de ser sumamente peligrosa, sirvió para dar un gran avance en la física.

Hablamos de Benjamin Franklin, el autor del Principio de conservación de la electricidad. De sus estudios nace su obra científica más destacada, Experimentos y observaciones sobre electricidad. Pero ¿de qué experimento hablábamos hace un momento?

Todo sucedió en Filadelfia un día como hoy pero de 1752, en medio de una tormenta. Ahí Fraklin sale a la interperie con un cometa con esqueleto de metal atado por un hilo de seda, en cuyo extremo llevaba una llave también metálica. Mientras la hacía volar, confirmó que la llave se cargaba de electricidad, demostrando así que las nubes están cargadas de electricidad y los rayos son descargas eléctricas.

Gracias a este experimento creó su más famoso invento, el pararrayos. A partir de ahí, se instalaron por todo el estado (había ya 400 en 1782), llegando a Europa en la decada de los ’60.

Franklin fue un prolífico científico e inventor al que se le atruibuyen muchos inventos, incluso participó activamente en el proceso de independencia de los Estados Unidos, no por nada aparece en los billetes de 100 dólares.

Fuente: Wikipedia.

Recapitulemos. ¿Quién es este hombre?

John Bobbit salto a la fama y a las primeras páginas de la prensa de todo el mundo gracias a una discusión matrimonial en la que acabó amputado de su miembro viril por su mujer, la cual alego un intento de violación por parte de éste.

Tras hacerse eco del suceso la prensa de todo el mundo, el americano saltó a la fama obteniendo una vida de lujo que de ningún otro modo hubiera obtenido jamás.

Su mujer le denunció a él por intento de violación y él a ella por amputación del miembro. Ambos salieron absueltos de ambos cargos.

Más tarde se le ofreció la oportunidad de protagonizar una película porno, la cual tuvo una gran acogida. Había mucha espectación por ver el miembro amputado a pleno rendimiento, aunque el rodaje no fue precisamente fácil, ya uqe tuvo serios problemas para aprenderse el guón (debido a que la inteligencia brilla por su ausencia en este hombre)

Debido al éxito de la primera parte, decidieron realizar una segunda película, en la cual puede verse de manera detallada una operación del estiramiento de su miembro. Esta segunda fue un fracaso y aquí acabo la carrera de nuestro personaje como pornostar.

A continuación dió un cambio radical a su carrera y se convirtió en sacerdote, llegando a oficiar una renovación de votos matrimoniales de una pareja de estadounidenses, pero se dió cuenta que eso tampoco era lo suyo, así uqe lo dejó dando otro giro inesperado.

Tras el sacerdocio pasó a ser el portero de un club de alterne, del cual fue expulsado.

Actualmente la vida para Bobbit es mísera. Vive de intercambiarse denuncias con su actual mujer y volverse a reconciliar, intentando, por medio de un agente, poder entrar en un reallity para volver a estar en la cresta de la ola.

Después de 91 años, cuando Albert Einstein publicó su teoría general de la Relatividad, ¡por fin se le da un crédito justo! Y es que la NASA, acaba de comprobar 2 de las predicciones que conforman dicha teoría.

Para comprender de qué se trata imaginemos a una persona invisible que se sienta sobre un sofá, nosotros no le veremos, pero si veremos cómo el sofá se “hunde”. Algo parecido creía Einstein que pasaba con los cuerpos con gran gravedad.

Todos los experimentos comenzaron hace 17 meses, una vez que la misión Gravity Probe B estuvo en órbita. Y todo para que se comprobara que, efectivamente la Tierra “arrastra” el espacio-tiempo a su alrededor, como la persona invisible haría con el asiento del sofá; el planeta ocupa un “hueco” significativo.

Las teorías que se demostraron fueron las de geodetic effect y frame-dragging, que en pocas palabras sugieren que los cuerpos girando sobre su propio eje jalan el espacio-tiempo alrededor de ellos mismos.

En sí, no sé qué tan complejo podrá ser explicar los experimentos, pero lo intentaré luego.

Concepción de un artista del efecto de la Tierra en el espacio-tiempo.

Fuente: NASA.

Recordando un poco las frases de Bertrand Russell, me acordé de una anécdota que sucedió en cierta conferencia donde Bertrand Russell afirmó que a partir de un enunciado falso se puede demostrar cualquier cosa.

¿Extraño? es como decir, dado un enunciado falso:
- “Mi mamá tiene 8 dedos en una mano”
Y demostrar a partir de él:
- “Yo tengo 3 ojos”

Pero el filósofo matemático, lo afirmó ante su auditorio, y sin embargo, de los tantos excépticos que seguramente surgieron, solo uno se atrevió a retar al Maestro, se levantó y dijo:

Si eso es verdad, demuestre que usted mismo es el Papa partiendo de la afirmación de que 2 más 2 son 5

Uff… ¿Qué habriamos respondido nosotros? Sin duda, nada mejor que la excelente respuesta que dio nuestro padre Russell. Inmediatamente fijó su atención en aquella persona que le retaba y respondió:

Si 2 y 2 son 5, entonces 4 es igual a 5 y, restando 3, 1 es igual a 2. Pero si yo y el Papa somos 2; así pues, yo y el Papa somos uno.

¿Impresionante? El excéptico quedó callado y convencido, y no es para menos. Tiene total lógica matemática, que explicado así sería:

Si 2+2=4
Y 2+2=5
Entonces:
4 = 5
4-3 = 5-3
1 = 2
Por lo tanto:
Yo = Yo y el Papa


Nunca había sabido de una respuesta tan chaca, pero claro, era de esperarse de un genio como Russell.

Fuente: Barrow, John D.: ¿Por qué el mundo es matemático?

Hace tiempo, en mi clase de italiano, me tocó hacer una exposición sobre algún tema de historia universal (ya saben, por eso de los verbos en pretérito y cosas relacionadas…), y decidí hacer mi trabajo sobre Genghis Khan.

Siempre me interesó la historia de los primeros siglos de la era cristiana, las conquistas, las cruzadas, el renacimiento, el dominio musulmán en Europa, el largo oscurantismo, la santa inquisición, los descubrimientos, y muchísimas cosas, pero hay algo que pasa casi desapercibido para muchos.

En una encuesta oficial que hice entre mis amigos, les pregunté (solo eran 3) sobre quién creían ellos que fue el conquistador mas grande de toda la historia, y me respondieron lo mismo: Alejandro Magno.

En cambio, según mis investigaciones en mi Enciclopedia Larousse, en Age of Empires, y en mis largas horas viendo Discovery Channel, no ha existido un conquistador mas grande que Genghis Khan.

Genghis Khan fue un príncipe mongol que unificó a todas las tribus nómadas que vivían en las praderas esteparias de Asia para luego poder -con sus fuerzas militares y sus grandes estrategias- conquistar practicamente toda Asia, Mongolia, partes de Siberia, y la actual Rusia y una pequeña parte de Europa.

Era temible, vengativo, cruel, pero era perfecto como emperador, y un gran estratega militar. Sin embargo, como cualquier hombre prominente de la época, tenía mujeres a su servicio, de lo que seguramente se concluye que tenia relaciones sexuales todas las noches.

Actualmente, por medio de unos estudios de ADN, se han llegado a conclusiones sorprendentes: en estos momentos no menos de 16 millones de personas en este planeta son de una misma familia (tienen una misma pauta genética), y esa familia no es otra que la de Genghis Khan. Por eso salen de vez en cuando gentes en lugares dispares del mundo que se hacen exámenes genéticos (como el de Oxford Ancestors) descubren casualmente que son descendientes de Genghis Khan.

Lo cierto es que Genghis Khan engendró miles de hijos y su multiplicación geométrica, a partir del siglo XIII, ha contribuido a dejar su firma genética no sólo en Asia sino también en Europa, de donde habría pasado a América.

“Genghis Khan no era un libertino, pero tampoco un asceta, y tuvo acceso a varios cientos de mujeres en el transcurso de los 40 años que dedicó a construir su imperio”, dice John Man en un buen libro sobre Temujin. Es más bien una cuestión de cromosomas, de cromosomas Y, los transmitidos por los varones, los que, siendo conservadores, hicieron que se doblara el número de descendientes de sexo masculino de Genghis Khan a cada generación, lo que en cinco generaciones habría supuesto 320 varones, hasta llegar, como habiamos dicho, a 16 millones de «hijos de Genghis Khan».

Así que a la próxima vez que lean sobre el Gran Khan, -feo, bigotón y con razgos orientales- recuerden que quizás (hay un 0.2% de probabilidad) están aprendiendo sobre quien bien puede ser su ancestro.

Fuente: Mis concocimientos generales de historia, Wikipedia y la revista Viajar.

Hoy 14 de marzo, es como todos los años el d?a de π. Supongo que casi todo el mundo sabe por qué, pero por si acaso lo aclaro: según la forma de expresar las fechas en los países anglosajones hoy es 3-14 y para ser más exacto, se celebra a la 1:59 pm coicidiendo con una aproximación de π al valor 3,14159.

A pesar de ser algo tan geek, hay muchísimas formas diferentes de festejarlo. Por ejemplo, podemos aprovechar para sacar del closet nuestras prendas geek, si vestimos una camiseta con el símbolo del Pi llamaremos la atención de todos y estaremos ayudando a que esta tradición continúe.

Incluso podemos convertir cosas que normalmente son circulares, como un reloj, a radianes. Si son las 3 en punto podriamos decir que es π/2 o Pi medio.

O podemos usar tambien 3.14 como unidad de medida. Así, si nos preguntan la edad, en lugar de decir Tengo 31 años, podemos decir Tengo 10 años Pi. Y si somos optimistas podemos calcular nuestro próximo cumpleaños Pi (dentro de 1146 días más) y celebrarlo.

En fin, de nuestra imaginación depende qué tanto podemos festejar este día. Pero eso sí, no olvidemos de gozar en grande por un número irracional.

Algunos consejos tomados de How to celebrate Pi Day.

Vía Microsiervos.

- ¿Qué Simón?
- Simón
- ¿Arre?
- Arre
- ¿Se hace?
- Se hace
- Arree… No te awites pues! El que se awita pierde, y ¿el que pierde?
- Pues se awitaa…
- Arre… Ya estás…

El típico saludo del Chipi.

- Hola, buenas noches ¿dónde has visto a una chica más sexy?
- Mmm hola, creo que nada más en todo para pan y pasteles…

(Saludo que recibí mientras entraba a dicha tienda y la chica que atiende me abría la puerta).

Todo parece indicar que el presidente de los Estados Unidos de América, George W. Bush, se ha robado el anillo único, sí, el anillo de Sauron.

Ni siquiera nos queda la duda de que se trate de un foto montaje, ya que el poder del anillo parece que lo ha dominado, su inscripción dice:

Un anillo para gobernarlos a todos, un anillo para encontrarlos, un anillo para traerlos a todos y en las tinieblas atarlos.

¿Dónde estará la comunidad del anillo para salvarnos?